Сну не спится

"Звезды проснулись и я проснулась."

И не важно, что сегодня облачно, а я еще пока не засыпала :-)
Размышления чем себя занять на сон грядущий ни к чему не привели... подругам мешать спать из-за своей дурной головы не хочется... за компом и так большую часть жизни просиживаю... да и все равно ведь спать надо. Завтра наступит новый "новый" день.

И тут меня осенило!

Запишу-ка я все что в голову взбредет, пока бредится :-)  А уж потом буду расфасовывать. Ой, да я ведь также с уборкой поступаю. Сначала с места зачистки все вещи-предметы переложу и только потом их по местам складываю... все-то со сложностями, да с двойной работой. Ну и ладно.
Надо бы составить персональный список желаний, сделать до конца контрольные и курсовые, убраться дома, приготовить что-нибудь на обед. Заглянуть на сайт волонтеров (любопытно ведь), хочу найти работу временную... надо уделить внимание своему лишнему весу... с этим ведь надо как-то бороться.

Хочешь есть иди погуляй, не хочешь гулять - не хочешь есть...

С ленью-то бороться бессмысленно, с ней надо хитро договариваться, так что стоит завтра этим заняться. Еще стоит заняться переводами манги с английского языка и попытать счастье в переводе манхвы с корейского. Выучить алфавиты японского и корейского языков... Прогуляться днем... встать утром в половине седьмого, чтобы приготовить завтрак. Может завтра на завтрак сварить кофе в кофеварке?.. Надо и над этим подумать. Зачистить плейлист на телефоне и закинуть музыку, подходящую под мое нынешнее настроение.

Планы "глобальные"... благо не на завтра и не на один день :-)

Минутка на прошлое

При всем моем страстном желании идти и смотреть только вперед, я часто оглядываюсь назад. Возможно, все дело во всяческих моих комплексах, которых (не буду отрицать) у меня воз и маленькая тележка.
Сегодня во время прогулки вдруг вспомнила мальчика, который сидел со мной за одной партой. Всего один год или даже одну четверть, но я до сих пор иногда вспоминаю то время. Он, по каким-то непонятным для меня причинам, часто изображал из себя заядлого алкоголика и было совершенно не важным для него, то ли перемена, то ли самы разгар урока. Почему я об этом вспоминаю? Почему он так себя вел? Если память мне еще не изменяет, то в тот период с ним никто не мог долго сидеть за одной партой... он никому не давал покоя, да и учиться с таким соседом было не просто. И почему я до сих пор это не забыла? Пора бы.
И кстати, я до сих пор не знаю, что же значит "продидж" или как-то так. Меня так называли в начальной школе, уж не знаю точно за какие заслуги.
И раз уж сегодня день воспоминаний и попытка избавиться от них, то хочу в этот шкафчик сложить еще и тот факт, что меня недолюбливали в классе порядка 7-8 лет учебы. Почти всю школьную жизнь. Меня презирали, в этом я уверена, и даже знаю за какие заслуги. Я была необычайно неряшлива в начальной школе, да и в семье были финансовые проблемы, так что форму и некоторые другие выходные костюмчики шили родители сами, вернее перешивали. Меня это никогда особо не смущало, а даже наоборот. Я всегда радовалась очередной обновке, ведь у моих родителей так здорово получались костюмчики. Но в плане косых взглядов на бедных я ничем не отличалась от других в классе, и здесь нечем хвастать. Мне и по сей день очень стыдно перед мальчиком с моего первого класса. Я не помню говорила ли я ему что-нибудь оскорбительное, но за свои мысли мне точно стыдно.
Позже, мне показалось что есть такие, кто меня за что-то ненавидят. Мне бы это очень польстило, но боюсь предположить, что это всегда было лишь моей иллюзией.
Кажется это все, что иногда посещает мои мысли из школьной жизни. На этом я хочу с ними попрощаться.
Спасибо, что навестили и, надеюсь, что больше вы не вернетесь, мои минутки прошлого :-).

Утраченное уже в прошлом...

Больно и тяжело терять друзей или даже хороших знакомых. Пусть всего лишь виртуальных, но настолько близких, почти уже родных в этих бесконечных просторах интернета.
Принцип "сжигать мосты" - очень полезен, с ним справится как-то легче.
Раньше ни за что в жизни не поверила бы, что если порвешь все ниточки связи с человеком, о котором не хочется думать и вспоминать, станет намного проще.
Я по натуре, которая выработалась в последние годы в школе, не могу оставаться совсем одна. Мне тяжело, страшно. Тяжело, от того что даже поделится со страхами не с кем. А страшно, от наступающего пофигизма ко всему на свете, даже к родным. У меня родные не разделяются на кровных родных и друзей-приятелей. Нет, родные все кто мне близок душевно. Будь ты мне родной сестрой или братом, но если я не знаю тебя, не понимаю и не чувствую обратной отдачи, то ужиться будет не просто. Ну я, конечно, буду улыбаться и молчать, но это не значит, что мне будет хорошо в этом обществе.
Но если возникла связь пусть с человеком другой национальности, другого цвета кожи и прочей незначительной для меня ерунды, то не смогу без этого человека. А если и смогу, понадобится очень много времени для реабилитации.

Сегодня я разрубила последние связи с бывшим, теперь, виртуальным другом. Он был мне почти как старший брат, но последнее время он стал просто невыносим. Да и я уже изменилась. А познакомились мы примерно год назад. Всего год....

Знаешь, а мне кажется, что я даже рада, что все так обернулось. Что я до конца выяснила и определилась, что мы все равно разные. И вообще... кажется, пора бросать виртуальность и жить исключительно в реальности!

Разочаровываться страшно...

Разочарования всегда преследуют меня.
Нет, кончено, это относится ко всем, но сейчас я говорю исключительно о себе.
Не страшны разочарования в людях, которые далеки от тебя. Те, кто не прикасался к тебе ни душой ни телом. Больнее, когда человек, самостоятельно открывший хотя бы частичку тебя, оказался, пусть немного, но другим.
Еще хуже, когда ты координально ошибся в человеке. Недавно, сделала для себя такой вывод:

"Симпатия делает нас уязвимыми: опьяняет разум и лишает объективности."

Многие подумали, что дело в первой влюбленности, в наивности, в очках, в неопытности.
Но все не то.
Влюбленность - испытала и этот случай определенно не тот.
Наивность - может быть, но очень маловероятно. Я возможно похожа на наивную, но никто из них так и не догадался об истинной цели приглашения. Лишь мое чутье меня насторожило. Но желание получить опыт и стать еще более независимой сделали свое дело.
Розовые очки - ношу их периодически, да. Но лишь они способны смягчить все удары судьбы, в которую я, кстати, не верю.
Неопытность - нет, я не раз угадывала, чувствовала людей. Безошибочно делала некоторую характеристику. Никогда ее не озвучивала, да и не смогла бы. Но всегда точно знала, как близко можно подойти, чтобы не обжечься.
А здесь не получилось. Это был такой удар. Как нож в спину: неожиданно и осознание боли приходит не сразу.
Милый, симпатичный молодой человек, о котором я знала не много. Лишь то, что со своими родными он довольно дружелюбен и исполнителен. Знала и о его вредных привычках, но наученная опытом знала, что не всегда эти привычки показатели характера... возможно некоторой неустойчивости, но не полноценного образа.
Милая мордашка и роль отыгранная им дома сделали свое дело. Я не увидела, а может просто не захотела видеть... Желание подавило разум... Симпатия наградила иллюзией... Это все что нужно для того, чтобы поймать в сеть.
Единственное, радует, что разум сохранил за собой право последнего слова. А предчувствие вооружило. Ведь,

Тот кто предупрежден, тот вооружен.

Предчувствие никогда не врет и всегда появляется исключительно вовремя. Просто осталось научиться его слушать и понимать.